※今回は単なる愚痴 & 個人的な不安をグチグチと殴り書きしただけの駄文です。
できれば読まない方が精神衛生上よいと思います。
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僕は自閉症の気がある。
一度ルーチンが確立すると、とことん同じように毎日やらないと気が済まない。
ルーチンを外れるのが怖く、やらないと途轍もなくソワソワしてしまい、結局やってしまう。
ルーチンを止めるにはショックレベルの出来事（それこそ警○沙汰とかそういうレベル）が併発しないとダメで、
口約束レベルではどうやっても元のルーチンに戻ってしまう。
これは自閉症の症状に当てはまるらしく、一度受診した精神科では「自閉症スペクトラム」（自閉症寄りだが『症』として扱うまでではないもの）と診断された。
加えて、僕はいわゆる「常識」に沿った判断を難しく感じる。
「これくらいならいいだろう」と軽い気持ちで下した判断が、実はルールを大きく逸脱していたりする。
僕の場合、社会全体での判断の大枠に入ること（例えば『殺人を犯してはいけない』『放火をしてはいけない』『車で人を撥ねてはいけない』といったレベル）は分かるが、
ある集団のローカルルールを読み取り守るのが、とんでもなく難しい。
どうしても、他の集団でOKとされている例・賞賛されている例を見て、「他でOKなのだから、ここでもOKだろう」と判断してしまう。
その影響で、今の職場では何度も指摘を受けており、私生活面での信用はゼロだと思う。
...前に一度、総務から呼び出しを食らった。
「○○ならば△△だよね？」と言われたが、○○の時にすべき行動が本当に△△なのか、咄嗟には分からなかった。
その際に、「お前は社会不適合者か」という旨の言葉をぶつけられた。
頭を強く殴られたように感じた。実際その通りなのだと思った。
しかしその一方で、これだけの周囲との差異を冷静に把握できている自分もいる。
もし仮に、僕が本当に精神に疾患を負っているのであれば、こうした分析はまずできないのでは？と感じている。
だから戸惑っている。
僕は一体何なのだと。
そして半端に今の状況を鑑みることが出来てしまい、対処法を考案できてしまうから、苦しい。
人といる場では常に常識を頭に走らせ、「これはこう返答すべきだな」「ここはこう動くべきだな」と考えながら動くので、頭が疲れて仕方がない。
だから人がいる場所が息苦しくて仕方がなくて、休憩時間を人がまず立ち入らない書庫で過ごしていたら、そこでの過ごし方が悪く（私物を持ち込んだままにしてしまっていた）、また指摘を食らった。
↑に関しては何度も指摘を受けており、僕が悪いのは100%承知だが、このまま行くとまた同じ指摘を食らいそうで怖い（次同じことを繰り返したら、さすがに今の会社にはいられないだろう）。
普通という常識に何の力も込めずに易々と沿うことができる"普通"の方々が。羨ましくて仕方がない。
こっちはありったけの力を込めてガシガシと力の動線を曲げて"普通"に沿わせようとしているのに。
それでも"普通"の方々からすると常識外れの行動になって、指摘やら怒号やらを食らったりするのに。
普通って何なんだ。
僕はこの社会でこのまま暮らしていっていいのか。
仕事を辞めてどこかの山奥にでも引っ込んで、できるだけ人と交わらない生活をした方が、社会のためになるんじゃないか。
最近は（というか就職してからずっと）↑のようなことをずっと考えている。
そしてこんな記事を書くこと自体、自分への言い訳なんじゃないか、とも。
本当は全部演技なんじゃないか？同じことを繰り返すのも判断が変なのも、全部精神が幼稚なままなのを隠す言い訳なんじゃないか？と。
自分の症状を冷静に把握できている分、↑も本当かな、と思う。
僕は一体なんなんだ。
このまま生きていていいのか？
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すみません、愚痴です。
書き出したら頭の黒い靄と鈍い痛みが飛んでいってくれるかなと思ったのですが、ズキズキとした痛みがひどくなるだけでした。
寝ます。
※ 実際の僕は、こういう人間なんです。こんなブログを書いていましたが、偉くもなんともありません。
幻滅？させてしまった方々がいらっしゃったら、すみません。
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